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Nebbiose serate sambenedettesi
Teddi LAIVSCIO' delle Esseccì Sabato 16 Settembre, e cioè questo sabato, le Sensazioni Champagne suoneranno dal vivo in un locale del paese alto di Grottammare. Il locale si chiama M481 o M418 o M e altri tre numeri. I proprietari non ci hanno mai sentito suonare. Nemmeno noi ci siamo mai sentiti suonare. Speriamo non ci sia troppa gente a sentirci suonare.
siamo un gruppo che punta tutto sulla bellezza 
Grazie all'apporto di programmi di grafica avanzatissimi e introvabili, e grazie alle mie note qualità di designer, ho realizzato questo incredibile fotomontaggio.
ITALIANO PIZZA SPAGHETTI MANDOLINO MAMMA Questa è il sunto di una parte dell'articolo scritto dal giornalista Achilles Spezial sul Der Spiegel, un settimanale tedesco. Molti italiani si sono indignati. Io no. Questi Mangia-kartoffen saranno un po' invidiosi di noi, ma questi luoghi comuni sugli italiani mi sembrano abbastanza aderenti alla realtà. Sarà che come diceva non mi ricordo chi ogni luogo comune ha un fondo di verità, sarà che i luoghi comuni - sulle popolazioni in particolare - mi hanno sempre messo di buon'umore, sarà che nelle barzellette l'italiano vince sempre, sarà che sotto un un profilo meramente calcistico è una vergogna essere arrivati a questo punto del mondiale, ma, oltre a non indignarmi, sottoscrivo in pieno ogni singola parola di questo simpatico - e con ogni probabilità albino - giornalista Mangiakartoffen (che sicuramente avrà dei baffi alla Otto Von Bismark e si ciberà solo di kartoffen e crauti accompagnati da una bella birra annacquata bavarese) "Viscido e insudiciato" si riferisce al passaggio del turno dei nostri azzurri, ottenuto, secondo l'editorialista con i soliti trucchetti, con un rigore "discutibile", da calciatori che ricordano i tipi da spiaggia perennemente affaticati che millantano molto e sono dei buoni a nulla. Ma untuoso, capace di vincere solo in maniera sporca appare nella descrizione del giornalista l'italiano tipo: un punto di vista davvero opinabile, soprattutto perché esplicitato in maniera del tutto superficiale dopo l'osservazione del tipo da spiaggia dell'Adriatico, che, se anche rispondesse alla descrizione, è davvero scorretto assimilare al "tipico italiano". "L'uomo italiano, chiamiamolo Luigi Forello è una forma di vita parassitaria", non può vivere senza un animale ospite "dal quale succhia più che può". "Luigi Forello - è l'opinione del giornalista tedesco - è perennemente impegnato a mostrare il suo bisogno di aiuto. Se non si chiama Luigi, si chiama Andrea o Luca, ma l'atteggiamento non cambia". "Il suo obiettivo primario nella vita è l'ostentazione continua di affaticamento - scrive Achilles - e il suo animale ospite preferito è "La Mama", la sua nutrice tettona che gli lava i calzini e gli cucina ogni giorno la pasta con un bel sugo denso". E via a descrivere l'italiano mammone che sta a casa fino a 30 anni, poi si sposa e trasforma una "bella ragazza" in un'altra mamma tettona alla quale non presta alcuna attenzione, impegnato com'è a lucidare la sua Fiat e parlare di auto. (AH AH AH AH AH AH AH AH AH) Ma è nello sport che si manifesta meglio tutta la perfidia insidiosa del "Luigi", "come milioni di persone possono vedere ogni anno sull'Adriatico". Ed ecco la descrizione del gioco italiano, che Achilles fa tratteggiando le mosse del tipo da spiaggia che si concede al pubblico dopo una lunga serie di riti vanesi. "Cammina impettito in giro per ore, per giocare alla fine massimo cinque minuti - scrive Achilles - Salta come un cretino tutt'intorno, sbraita come ha visto fare in tv, preferisce giocare la palla a terra in modo da colpire meglio le ossa degli altri". Tralasciamo la descrizione del bellimbusto che infine si butta in mare per attirare l'attenzione delle signorine (meglio se turiste tedesche, ammette il giornalista). Alla fine dell'articolo la metafora viene spiegata. "Quel che è accaduto ieri non è dunque inusuale - chiosa Achilles - Grosso è caduto in area di rigore e sogghignava mentre era ancora in volo. Il non meno viscido Totti ha trasformato il rigore contro l'Australia, poi si è succhiato il pollice. E' andata come sempre. Venerdì saranno gli scalcianti taglialegna dell'Ucraina ad essere oliati e impastoiati. Così, seppur buoni a nulla, gli italiani arriveranno di nuovo fino alla semifinale. Ma poi, cari Luigi, non sarà sempre domenica. Noi abbiamo ancora un paio di conti aperti dall'ultima vacanza italiana".
PERUGIA C'HA : lo 0,27 % dei decessi ogni 10000 abitante per droga (percentuale più alta d'Italia) eurochocolate qualche calabrese il corso per fa su e giù tante di quelle volte che manco i piccioni c'hanno tanta pazienza i piccioni la lorenzetti che è la donna più brutta del mondo umbriajazz (da qualche anno umbriagospel) la curva nord vuota un sacco de parcheggi e molte più macchine i kebabbari il minimetrò molte colline pontesangiovanni e le sue antenne da moderna metropoli la warnervillage coi prezzi alti per vedè i film prevalentemente americani i buxi renato locchi apomatto altri calabresi il tempietto che la notte sta chiuso il mosaico di epoca romana (o etrusca?) dentro la facoltà di chimica gli studenti di chimica che ogni volta che entrano in facoltà si trovano un mosaico di epoca romana le statue di luca pacioli e nicolò machiavelli nell'atrio di scienze politiche il lago di origine vulvanica più grande d'italia il lago meno profondo d'italia Ellera scalo e la sua stazione ferroviaria via Bartolo i tavolini di troppi bar i tedeschi e gli olandesi in bicletta. Eroi. un avvocato ogni 10 abitanti (ho enfatizzato) un avvocato in meno (cioè il sottoscritto) 170.000 abitanti un abitante in meno (cioè il sottoscritto) durante il periodo estivo le rotatorie il prefissoide "grifo" prima di qualsiasi attività commeciale (es: grifolatte, grifocaravan) il caso narducci le discese ardite e le risalite il frontone per vedè i film d'estate che "oh gimoce che costa de meno" il frontone per vedè i film che so già usciti durante l'inverno alla warner a 7 euro un sacco di mostre interessanti alle quali non vado sistematicamente e che mi fanno capire che sono un ignorante la bandiera di forza italia che sventola fiera fuori dalla sede proprio davanti al tribunale un casino di sensi unici il volo diretto Perugia - Parigi nessuna autostrada le poltrone scomode dei cinema in centro la casa della moglie di emanuele filiberto di savoia perchè vuole laurearsi qui i perugini l'ascita della superstrada "S.Faustino", ma poi S. Faustino che cazzo è? ancora altri calabresi qualche ragazza alla quale mi sono affezionato il traidingpost le scalette del duomo coi cani che fanno a gara coi piccioni a chi caga di più celentano maradona le puttane il pesce fresco di lago il pesce di mare nessun piatto tipico e terni co "lu pan pepatu" che ce magna in testa le pizze al taglio che fanno veramente schifo le sensazioni champagne i pullman numerati rigorosamente dall'1A al 20B e poi il mitico 89 che va a elce e il 90 che va a casaglia la squadra di pallavolo femminile campione d'italia e d'europa nel 2005 un altro po' di calabresi la squadra di calcio a 5 campione d'italia nel 2005 la squadra di calcio in c1 panorami mozzafiato tele editore fornari salite mozzafiato le telecamere del s.i.t.u. i democratici di sinistra fastweb da qualche mese il mostro di foligno gli ascensori (ma non quelli dentro i palazzi) le scale mobili il pane senza sale pochissimi pugliesi se li metti a confronto coi calabresi il distributore automatico di pop corn al blu bar. Rivoluzionario i clienti del blu bar che diventano barman del blu bar una ragazza il sole che mi entra dritto negli occhi alle otto di sera salendo viale indipendenza, ma solo negli ultimi giorni di maggio la morte nel cuore alla otto di sera salendo viale indipendenza, ma solo nei primi giorni di settembre FRASI A EFFETTO le canzoni d'amore brutte sono sempre bruttissime. le canzoni d'amore belle sono sempre bellissime. le altre canzoni sono semplicemente o belle o brutte.
Teddi
dopo ste cazzate andate qui a farvi due risate co sto filmato
CITAZIONI - Signor tenente, vogliono fare un'associazione "Vittime del Femminismo". Vogliono vendicarsi, vogliono fare azioni violente... - Si sieda... Si accomodi... Prego... Lei è di leva, Leonello? - Signorsì! - E ha intensione di firmare... - ... - Senta: da dove viene esattamente? - Da Boccaglione... è un piccolo paese... in Calabria. - E suo padre che fa? - Il camionista. - Ah... Allora Leonello a te che cazzo te ne frega di quei quattro stronzi? - ... - Puoi andare. - ... - Fammi un favore Leonè: non parlarmi più di quelle mmmerde! DOVE LE "Y" SONO D'OBBLIGO Teddy - "no, no, no, no! che schifo il soffritto con l'aglio, siete pazzi?" Cesy - "io il soffritto con l'aglio lo faccio sempre" Michy - "e il tuo Koala anche?" Marry - "che palle.. ti ci metti pure tu? Per una volta che negli ultimi cinque minuti non ha nominato il suo Koala!" Cesy - "il mio Koalaaaaaaaaaaaaaaaa" Marry - "ecco vedi.." Cesy - "sono le 23 e 47. Non mando un messaggio al mio Koalaaaaaaaaaaa da otto minuti!" seguono 10 secondi di forte silenzio (scopri la citazione) Cesy - "forse la amo di meno."  una sensuale Marry una stupenda Michy un come al solito bellissimo, favoloso e irrestitibile Teddy un sorridente e forse meno innamorato Cesy il Koalus SardusStorielle: Pierino e il Coppa
Allora c'è Pierino che va a scuola. Poi arriva davanti alla scuola e incontra il suo amico Coppa che gli dice: - bella Pierì, dai facciamo sega - - Ma Coppa tu sei uno studente universitario, non puoi fare sega! - risponde Pierino. - che c'entra, scusa? rimane il fatto che non ho assolutamente voglia di andare all'università degli studi dato che oggi ho un esame! - I due si incamminano verso il tipico bar da segaioli. (Il tipico bar da segaioli deve essere posto nelle immediate vicinanze della scuola, deve essere frequentato anche dai professori altrimenti vengono a mancare quel senso di sfida e quella sensazione adrenalinica di pericolo che sono alla base di ogni salina) e deve essere dotato di una sala nascosta sul retro. Il vecchio dietro al bancone può chiamarsi o Franco o Carlo e deve avere un figlio adolescente brufoloso che lo aiuta. Cornetto e caffè offerti dal Coppa che dopo qualche minuto dice: - Pierì, senti ho cambiato idea: non posso stare qui a non fare un cazzo con te. Vorrei recarmi nell'aula lettura della mia facoltà per poter ripassare quel tanto che basta per affrontare l'esame senza rischi di essere bocciato. - - Ok ti accompagno. - Il Coppa a questo punto non sa dove parcheggiare quella palla al piede di Pierino. Non può mica presentarsi dai suoi amici fuori corso adulti insieme ad un moccioso brutto, basso e stupido. Cosa penserebbero di lui? E poi quello zaino della Seven con la riga che spunta fuori dalla tasca... Il Coppa pensa che l'unica scappatoia è sperare che ci sia qualcuno dei suoi amici a nulleggiare sulle panchine di giurisprudenza. Ma si dai, quelli non fanno un cazzo dalla mattina alla sera. Glielo appioppo, invento una cazzata e scappo. Il Coppa dice: - Pierì .. passiamo un attimo al cortile di giurisprudenza, non ti immagini quanta fica ci sta in quel posto, mamma mia, e poi so pure disponibili, vedono robba fresca come te e ti saltano addosso. Pierino si eccita. Il cortile è drammaticamente vuoto. Solo una cicciona che li guarda male. D'altronde non sono nemmeno le nove e si sa che gli avvocatini amano dormire fino a tardi. Al Coppa non resta che portarsi Pierino in aula lettura. Ma il gigantesco zaino di Pierino non entra nell'armadietto della biblioteca e il Coppa, che non abbandona così gli amici, decide di non entrare nemmeno lui che poi si sente in colpa e la notte prima di addormentarsi viene assalito dai rimorsi. - Coppa, ci andiamo a fare una canna? - - No dai, ma sei matto? a 'stora ci stende! E poi io devo fare un esame, devo studiare, devo stare lucido. No! - Il Coppa ha perso la pazienza. Poteva evitare quell'assurda richiesta. Cosa cazzo c'entrava mo la canna? Mavaffanculo! Il Coppa porta il povero Pierino in un vicolo buio e lo ammazza col suo stesso righello tagliandogli la gola da orecchio a orecchio. Nel pomeriggio il Coppa si reca a fare l'esame ancora sporco di sangue e viene bocciato. Teddi |
Ponte dei Morti. Nebbia. Dopo una clamorosa ondata di caldo sembra essere tornato puntuale il freddo. E che cazzo volevamo pretendere? Di andare al mare a fine ottobre? Le SC sono quasi interamente riunite a casa di Marghe. Tra poco ci trasferiremo tutti al bar di Franco. Birre e nebbia a Porto d'Ascoli. La mezzanotte è passata e quindi Lorenzo compie gli anni. Un motivo per brindare a qualcosa quando il vetro del bicchiere si posa sul vetro di un altro bicchiere. Naturalmente pieno di Gin Lemon. 
